En un día de un mes, de cualquier año.

¿Quieres saber lo que son las palabras? Son una especie de puñales. De esos que se clavan y duelen, de los que  se sacan y agonizas... Pero como todas las heridas, se cicatrizan. Más pronto o más tarde, pero la herida se cierra. No tengo prisa, ahora me duele, pero en algún momento, cicatrizará. Y puede que no te olvide, pero me da igual. No sé donde leí que las personas no se olvidan, sólo se aprende a vivir sin ellas. Tranquila, aprenderé a vivir sin ti. En un día de un mes, de cualquier año.

Demasiado alto llegué.

Hay una frase que dice "Cuando más alto llegas, más pronto caes". Creo que eso me ha pasado a mí. Me sentía tan bien... Incluso podría decir que era feliz. Llegué a la cima de la alegría, al culmen de las sonrisas... No se podía sonreír por segundo más veces de las que lo hacía yo. Pero... Sí, siempre hay un pero. Sabía que un día terminaría, sabía que no duraría para siempre, y tenía claro que iba a caer... Pero joder, nadie me dijo que dolía tanto caer. No sabía de la magnitud con la que iba a caer, ni tampoco imaginaba a la altura que estaba... Demasiado alto llegué.

Navego en un mar hacia ninguna parte, con la única compañía de nadie.

          ¿Qué es ser bipolar? Según la RAE se dice de la persona que tiene dos polos. Dos polos... ¿Qué será eso? Será la persona más opuesta del mundo, seguro. Yo soy bipolar, lo reconozco, porqué en este mismo momento te deseo, pero hace a penas diez minutos, me repugnabas. Me repugnabas tú y tus miradas en las que creí leer sinceridad, cada parte de tu cuerpo que me pareció perfecta en su momento. Me repugnaba tu voz, tu sonrisa, tu olor, tu esencia... Me repugnaba tu nombre, cada letra de ese nombre que he escrito y pintado tantas veces. ¿Pero ahora? Ahora te deseo. Deseo mirarte y decirte lo mucho que te echo de menos. Deseo besarte como hicimos aquella noche de hace más de cuatro meses. Deseo que digas mi nombre, que lo pronuncies de esa forma que sólo tú sabes, de la manera en la que me erizas cada parte de mi cuerpo. Deseo fundirme en ti, deseo no soltarte más, y que mis ojos se vuelvan a clavar en los tuyos. Pero... Creo que ya está. Ya ha vuelto a pasar. Pienso en besarte, y me es indiferente, pienso en tus miradas, y no lloro. ¿Será un nuevo paso hacia decirte adiós?

         No, creo que no. Vuelvo a desearte. Y el deseo cada vez es mayor... Oh, ya no sé que hacer. Te busco en cualquier parte, y no te encuentro... ¿Cómo decía aquella canción? Sola como nunca, sola como siempre...
Sí, me siento sola. Noto que estoy vacía sin ti. Que alguien puede gritarme de lo lejos, pero yo navego en un mar hacia ninguna parte, con la única compañía de nadie.

Adiós, simplemente.

Porque las cosas grandes e importantes tardan mucho en lograrse, pero nada en destruirse, es ley de vida. Por ejemplo, en las guerras... Se puede hacer en cinco minutos un país de guerra. Las empresas que antes hacían estuches, ahora hacen chaquetas para los militares, los que hacían coches, les toca hacer tanques de guerra... Y así todas. Pero cuesta muchos años volver a la paz. No es tan fácil pasar de hacer rifles, a unos simples martillos para la construcción.
¿Cuánto costó construir las torres gemelas? Seguro que años. ¿Cuánto costó destruirlas? A penas hicieron falta segundos.
La vida es eso, al menos, para mi parecer. Te esfuerzas en hacer algo, dedicas la vida en ello, y sin entender nada, se va todo a la mierda, en milésimas de segundo. Sin un porqué... Adiós, simplemente.

No pienso bajar la guardia.

               Voy a estar alerta por si quieres regresar, por si pasa por tu mente volver. No me importa cuanto habré de esperar, o si la espera dura toda la vida. Me es indiferente si esta especie de invierno doloroso dura una vida. No pienso bajar la guardia, y mucho menos dejarme engañar. No dejaré que vuelvas, no para que te vuelvas a marchar. 

BeCeeNe city.

Obviament no és un adéu. Fins la propera, Barcelona.

Giraré el cap.

Este cop, ja no et vaig a vore en els somnis. Quan et trobe de cara, tant preciosa com sempre, giraré el cap, me'n aniré per un altre lloc. I em farà mal, sí. Però si sempre ha sigut ell, quin sentit té? Ni tan sols sé perquè perc el temps escribin-te entrades que no llegiràs, ni demostran-te que lluitaré, si ni tan sols tinc la oportunitat.