¿Contigo? No. ¿Sin ti? Menos.

        Salgo a la calle a buscarte, a suplicarte una quinta, sexta, o milésima oportunidad. Tú intentas ocultarte bajo las sombras de la multitud, y no te das cuenta que cuando más desapareces, más te me haces visible. Ese es el problema que nos persigue. Es fácil decir siempre con la boca pequeña; SIEMPRE. Que bien suena, que palabra más bonita, siete letras que describen una realidad infinita. Como en aquel anuncio "un sí que no termina".

         Y ya me ves, con el segundo vaso de whisky y el quinto cigarro, diciéndote que nunca te he dicho un siempre sincero, menos con la boca grande; siempre he intentado pasar esa parte por alto, y cuando ha tocado decirla, le he echado valor y la he susurrado de la forma más baja. No es que no lo haya deseado, mucho menos ansiado, sino que nos conocemos, y un siempre, es demasiado tiempo como para pasarlo contigo. Siempre... Que bonito sería, siempre contigo. Siempre de la mano, siempre con películas y comidas agridulces. Siempre con abrazos infinitos y confesiones moribundas, con mensajes prohibidos o con debates morales. Siempre sabiendo el sabor de tus risas, el sonido de tus miradas... Demasiada perfección, ¿no crees?

       Mejor hablamos del opuesto: nunca. Nunca parece que lleve inscritas las connotaciones negativas en el último rabillo de la a, y a nosotras, que nos gusta tanto perder la razón, la hemos usado de forma positiva Frases que empezaban con un tú, para terminar con un simple estarás sola diciendo por medio aquel cutre nunca. Típicas proposiciones ligadas a un texto enorme, donde siempre te encontrabas un nunca quiero dejarte... Y ahí está el hecho. Querer. Es muy bonito querer, mucho menos poder. Quiero quererte, y sé que puedo. No de la mejor forma, si de la más sincera... Tercer vaso de whisky y el sexto cigarro ya empieza a consumirse... No quiero que el alcohol me haga olvidar los bonitos recuerdos de ti, tampoco los malos, así que mejor lo dejo en un... Nos vemos en otra vida, cuando encontremos el lazo que se ha desgarrado.

Ar you ready? Run!

         Una fría lluvia cae sobre mí hasta empaparme la última parte de tela que me quedaba seca. Igual es mejor así, dejar caer la lluvia, una lluvia fría que resbala por mi cara para confundirse con las impotentes lágrimas que afloran al pensar que no voy a poder correr bajo la lluvia contigo, nunca más. No importa, como dice aquel viejo refrán "después de la tormenta, siempre viene la calma". Dejaré que esta lluvia se lleve hasta mi última lágrima, para después regalar mis típicas sonrisas a quien las quiera.

Sad cake.

¿Por qué no? Voy a ponerme a hacer una tarta. Una tarta dulce, con mucho azúcar glaseado por encima, como a ti te gusta. ¿Y qué mejor motivo para hacerla, qué celebrar todos los años que llevamos conociéndonos?

Bien, manos a la obra... Me pondría el delantal que usé la última vez contigo, con él que te cociné aquellos deliciosos gofres, pero está demasiado manchado de sangre. Sangre que no me hubiese gustado derramar, pero era ella misma quien me pedía salir. Se apelotonaba en cualquier vena, hervía hasta el punto de quemarme la piel, necesitaba salir, ni siquiera el maldito líquido soportaba sentir tanto dolor en un solo cuerpo. Prefería estar condenado a ser una mancha que cambia de color mientras se saca, a desaparecer cuando se lava, que vivir con ese continúo dolor. Así que sin pensarlo dos veces, les di libertad: con la mano derecha cogí el cuchillo. El filo estaba frío, muy frío, hice un poco de fuerza, y mil sensaciones recorrieron mi cuerpo hasta llegar a aquel corte que adornaría a partir de ahora mi muñeca izquierda. La sangre fluía rápido, demostrando así su ansia de libertad. Escapaba sin mirar atrás y con ella huía una gran parte del dolor. Aquel flujo rojizo no paraba de gotear, hasta que lo presioné con aquel delantal... Un delantal que todavía olía a ti. Y una gota clara cayó sobre aquella mancha que empezaba a ser de un marrón sucio. Había pasado demasiado tiempo desde nuestra última película, demasiado tiempo desde cualquier cosa que tuviese que ver con nosotras...

 Bueno, será cuestión de empezar la dichosa tarta... Dos vasos de harina por uno de... ¡No me acordaba! He estado tan sumida en mi propio dolor, que se me olvidó pagar la estúpida factura de la compañía hidráulica y... No, nada de agua en las garrafas. Bueno, no tiene importancia, he llorado tanto desde que te soltaste de mi mano, que tengo provisiones... Dos dedos de agua recorren la casa, así que con eso bastará para hacer la masa. Sólo necesito media hora más. El tiempo suficiente para hornearla pero... Claro, tampoco hay luz. ¿Cuánto tiempo habré estado regocijándome en mi propio dolor? En fin, hace un calor asfixiante, igual en la terraza se cocería. Pero... Si fuese más valiente tendría el valor de salir y ver el sol, pero soy demasiado cobarde. Tengo miedo. Miedo a que salga y vea que el mundo sigue tan brillante como todos los días, que no se ha detenido al darse cuenta que el Sol no nos puede dar los buenos días mientras hablamos, ni la Luna las buenas noches cuando nos despedimos... No entiendo como el mundo no puede parar, pero tal vez lo que me falte por entender sea que es mi mundo el que ha parado, mientras el resto sigue su trayectoria sin parar a pensar en los que se deja por el camino.


Con este último pensamiento me doy la vuelta y vuelvo a tumbarme en la esquina en la que estaba, hoy no es el día de hacer la condenada tarta, tal vez mañana sea un día mejor para celebrar nuestra amistad inmortal, quizá mañana...

Cadena perpetuísima.

Tú, la niña de mis ojos. La que nunca me ha abandonado pasase lo que pasase. Tú, la princesa de mis sueños. La que siempre me ha dado los abrazos más largos y con más sentimiento que se pueden regalar. Tú, la hermana perfecta. La que no le importa cogerte el móvil a las tres de la mañana, para cantarle una canción. Tú, la niña más bonita, esa de la que nunca he dudado, a la que siempre he querido, y no he dejado de prometerle la luna, sabiendo que lo más parecido que podía darle era un queso. Tú, mi pequeña favorita, con la que inventaba historias infinitas, de fantasías incontables. Nuestro propio lazo celeste, ¿recuerdas? Un lazo de verdad, de los que nuestros amigos frikis los celestes nos dijeron que no se iba a romperse, y ahora... Está degradándose. Tal vez sea yo quien lo esté rasgando, o tal vez seas tú, ¿quién sabe? Igual llega un día en el que se rompe definitivamente, y los frikis nos hayan mentido pero, hasta que llegue ese día, hasta que la muerte me hunda a dos metros bajo el suelo, recuerda únicamente esto: Todavía no existe la palabra para describir lo que siento por ti, la canción que cuente nuestra historia. Te quiero, por encima de todo, acuérdate siempre, ma petite soeur.

au revoir.

           Así, como el que no quiere la cosa, ha pasado. Se han terminado los días de acostarse tarde, y levantarse más tarde aún, de besarnos bajo el agua, o sobre la arena e incluso en la primera esquina que quería ser testigo de nuestro amor. Han finalizado las horas tumbada en una toalla, esperando a que tu silueta asomará por el horizonte, para darle permiso a mi sonrisa para volverse a mostrar, primero tímida, más tarde hermosa. Han llegado al fin los susurros en la puerta de mi casa, deseando que el reloj no dará la hora de recogerse.

          Pero con el fin del verano, no sólo han llegado al fin todos nuestros momentos, han regresado cosas nuevas. El despedirme de ti todas las semanas, y luchar contra el tiempo para que vaya más rápido, echándole el pulso que, aunque me esfuerce, es imposible de ganar. Han vuelto las horas de echarte de menos, y no verte cuando lo necesito. Ha regresado el agujero en el estómago al verte subir al autobús.

Y cuando pienso, siempre es contigo.

Y te quiero, cuesta abajo y a empujones. Te quiero, envenenado y sin antídoto. Te quiero, deprisa en cualquier momento y en los que no, pues te quiero lento. Te quiero, aunque la distancia sea una putada y parezca que aquí que no pasa nada. Te quiero, te quiero, te quiero.